Φύλλο συμβουλών αποξένωσης παππούδων και γιαγιάδων

Τι είναι η αποξένωση του παππού και της γιαγιάς;

Η αποξένωση των παππούδων είναι ένα είδος κακοποίησης ηλικιωμένων, ένας όρος για την κακομεταχείριση των ηλικιωμένων σε μια κοινωνία. Συμβαίνει όταν οι παππούδες και οι γιαγιάδες στερούνται αδικαιολόγητα σημαντικές ευκαιρίες να έχουν μια σχέση και να περνούν χρόνο με τα εγγόνια τους. Μπορεί να διαφέρει από το να μην προσκληθείτε σε ένα πάρτι γενεθλίων μέχρι να μην έρθετε καθόλου σε επαφή με το εγγόνι για παρατεταμένο χρονικό διάστημα.

Η αποξένωση των παππούδων και των γιαγιάδων συχνά συνεπάγεται ότι οι παππούδες και οι γιαγιάδες εμποδίζονται να έχουν επαφή με τα εγγόνια τους. Ωστόσο, μπορεί να εκδηλωθεί με διάφορους τρόπους, όπως:

• παρακράτηση ή απειλή παρακράτησης επαφής με τα εγγόνια, εκτός εάν οι παππούδες και οι γιαγιάδες συμφωνήσουν να παρέχουν οικονομική ή άλλη υποστήριξη σε αντάλλαγμα - για παράδειγμα, μπορείτε να δείτε τα εγγόνια μόνο εάν πληρώνετε τα σχολικά τους δίδακτρα ή παρέχετε παιδοκόμηση (οικονομική και ψυχολογική κακοποίηση όπως αυτή είναι γνωστή ως «καταναγκαστικός έλεγχος»)

• περιορισμός της πρόσβασης των παππούδων και των γιαγιάδων στα παιδιά σε χρόνους που ταιριάζουν μόνο στους γονείς

• επιτρέποντας μόνο φευγαλέα επαφή με τα εγγόνια όταν βρίσκονται με τον γονέα που δεν έχει την επιμέλεια μετά από χωρισμό της οικογένειας

• μη συμπερίληψη της επαφής με παππούδες και γιαγιάδες και άλλα σημαντικά μέλη της οικογένειας στις ρυθμίσεις επικοινωνίας με τους γονείς σύμφωνα με τις αποφάσεις του Δικαστηρίου Ανηλίκων (χωρίς αυτό, τα παιδιά χάνουν τελικά την αίσθηση της σύνδεσής τους με την ευρύτερη οικογένειά τους)

• συναισθηματικός εκβιασμός - κάνοντας δηλώσεις όπως: «Αν αγαπούσατε πραγματικά τα εγγόνια σας, θα αναγνωρίζατε ότι χρειαζόμαστε περισσότερο το οικογενειακό σπίτι και θα βρίσκαμε κάπου αλλού να ζήσουμε»

• λέγοντας αρνητικά πράγματα για τους παππούδες και τις γιαγιάδες (ή μπροστά) στα παιδιά

• εκφοβίζοντας τους παππούδες και τις γιαγιάδες να κάνουν ένα σχέδιο διαδοχής που θέλουν οι γονείς απειλώντας ότι δεν θα ξαναδούν τα παιδιά αν δεν συμφωνήσουν

• γονείς με «κληρονομική ανυπομονησία» να εμποδίζουν την επαφή μεταξύ παιδιών και παππούδων για να προσπαθήσουν να πάρουν την κληρονομιά τους νωρίτερα.

Γιατί συμβαίνει η αποξένωση του παππού και της γιαγιάς;

Υπάρχουν πολλοί παράγοντες και αιτίες («οδηγοί»). Σε ακραίες περιπτώσεις, μπορεί να προκύψει από τους γονείς των παιδιών που έχουν τις δικές τους προσωπικές προκλήσεις, όπως κακή ψυχική υγεία, κατάχρηση ουσιών ή ακόμη και ποινικές καταδίκες για συμπεριφορές κακοποίησης παιδιών. Όταν βοηθούν σε περιπτώσεις αποξένωσης παππού και γιαγιάς, οι επαγγελματίες υποστήριξης υποχρεούνται να διεξάγουν εκτιμήσεις κινδύνου και αυτοί θα λάβουν υπόψη αυτούς τους οδηγούς για να καθορίσουν πώς και ποιες παρεμβάσεις θα είναι κατάλληλες.

Άλλοι παράγοντες περιλαμβάνουν ανεπίλυτα τραύματα ή συγκρούσεις μεταξύ των γενεών της οικογένειας, με αποτέλεσμα οι γονείς των παιδιών να ενεργούν με τρόπο που πιστεύουν ότι προστατεύει τα παιδιά ή να θέλουν να «τιμωρήσουν» τους παππούδες και τις γιαγιάδες. Δυστυχώς, τα εγγόνια υφίστανται τις συνέπειες.

Ακολουθούν παραδείγματα ανεπίλυτων οδηγών τραύματος/σύγκρουσης που συμβάλλουν στην αποξένωση του παππού και της γιαγιάς:

• Οι παππούδες και οι γιαγιάδες προσέρχονται στις σχολικές εκδηλώσεις των παιδιών, αλλά ο γονιός γίνεται επιθετικός και τους λέει να μείνουν μακριά γιατί «Δεν μπήκατε ποτέ στον κόπο να παρευρεθείτε στις σχολικές μου εκδηλώσεις, οπότε γιατί να παρευρεθείτε στο εγγόνι σας;».

• Ένας γονέας δεν έχει εμπιστοσύνη στους παππούδες και τις γιαγιάδες λόγω των δικών τους συναισθημάτων απογοήτευσης όταν βίωσαν κακοποίηση στην παιδική ηλικία, οπότε πιστεύουν ότι είναι καλύτερο να κρατήσουν τους παππούδες και τις γιαγιάδες σε απόσταση για να προστατεύσουν τα παιδιά.

• Η αντιπαλότητα ενηλίκων αδελφών οδηγεί σε κατηγορίες όπως "Περνάτε περισσότερο χρόνο με τα παιδιά τους παρά με τα δικά μου!"

• Τα άγχη και οι βλάβες των σχέσεων αναπτύσσονται όταν, λόγω της πανδημίας COVID, οι γονείς και τα παιδιά επιστρέφουν με τους παππούδες και τις γιαγιάδες.

Μερικές φορές, οι διαφορές στις ατομικές αντιλήψεις για το τι είναι μια «οικογένεια» προκαλούν συγκρούσεις που συμβάλλουν στην αποξένωση του παππού και της γιαγιάς. Οι παρεξηγήσεις θα μπορούσαν να είναι καταστάσεις όπως:

• οι προσδοκίες για τον ρόλο του παππού και της γιαγιάς στην οικογένεια διαφέρουν, ίσως για πολιτιστικούς ή θρησκευτικούς λόγους – η σύγκρουση προκύπτει πρώτα μεταξύ των γονέων και τελικά επεκτείνεται στους παππούδες και τις γιαγιάδες, μέχρι να διαλυθούν οι σχέσεις

• παππούδες και γιαγιάδες που έχουν τις καλύτερες προθέσεις και θέλουν να υποστηρίξουν τους γονείς των παιδιών, αλλά οι γονείς έχουν άλλες ιδέεςγια το τι, πώς και πότε πρέπει να παρέχεται και να καθορίζεται αυτή η υποστήριξη

• παππούδες και γιαγιάδες που χάνουν την επαφή με τα παιδιά μετά τον χωρισμό των γονέων, επειδή ο γονέας που έχει την κύρια φροντίδα απομακρύνεται ή/και δεν εκτιμά τον ρόλο των πρώην πεθερικών τους ως παππούδων και γιαγιάδων

• μικτές οικογένειες που βιώνουν μια αίσθηση ανταγωνισμού μεταξύ βιολογικών και μη βιολογικών παππούδων.

Όποιοι και αν είναι οι λόγοι της αποξένωσης, οι επιπτώσεις μπορεί να είναι καταστροφικές για μια οικογένεια, ιδιαίτερα για τους παππούδες και τις γιαγιάδες που έχουν προσβληθεί.

Πώς μπορούν οι οικογενειακοί ρόλοι να είναι τόσο ασαφείς;

Οι ιδέες για την έννοια της «οικογένειας» άρχισαν να αλλάζουν μετά τα χρόνια της μαζικής μετανάστευσης στην Αυστραλία στις δεκαετίες του 1960 και του 1970.

• Προηγουμένως, σε πολλές παραδοσιακές κοινωνίες, η ανατροφή των παιδιών θεωρούνταν κοινοτική ευθύνη – μια παρόμοια έννοια με τη σημερινή ιδέα ότι «χρειάζεται ένα χωριό για να μεγαλώσει ένα παιδί».

• Η παραδοσιακή έννοια της «οικογένειας» ήταν αυτή της εκτεταμένης οικογένειας. Συχνά, 3 γενιές ζούσαν στο ίδιο νοικοκυριό.

• Είχαν επίσης συχνά θείες που ζούσαν δίπλα και πολλούς στενούς οικογενειακούς φίλους που ονομάζονταν «θεία» και «θείος».

Ωστόσο, καθώς αυτές οι ευρείες πηγές συμμετοχής και υποστήριξης έμειναν πίσω, η έννοια της οικογένειας τελικά μετατοπίστηκε.

• Μια «πυρηνική» οικογενειακή δομή πατέρα, μητέρας και αδελφών έγινε πιο κοινή. Δεν υπήρχε εκτεταμένη οικογένεια στο νοικοκυριό και επιπλέον θείες και θείοι για να μοιραστούν την ευθύνη.

• Ενώ, με την πάροδο του χρόνου, οι μονογονεϊκές και ομόφυλες οικογένειες γονέων έγιναν επίσης κοινές, γενικά δεν είχαν το εκτεταμένο οικογενειακό δίκτυο.

Σταδιακά καθιερώθηκε η ιδέα ότι οι γονείς, και όχι μια κοινότητα ή μια εκτεταμένη οικογένεια, ήταν αποκλειστικά υπεύθυνοι για τα παιδιά, με αποτέλεσμα οι γονείς να αναμένουν τώρα να διέπουν τις επαφές που μπορούν να έχουν τα παιδιά τους.

Πώς επηρεάζει η αποξένωση τους παππούδες και τις γιαγιάδες;

Μπορεί να αφήσει τους παππούδες απομονωμένους, ανήσυχους, καταθλιπτικούς, θυμωμένους και απογοητευμένους. Στην πραγματικότητα, θρηνούν για τους ζωντανούς. Αυτό μπορεί επίσης να ονομαστεί διφορούμενη θλίψη.

Οι παππούδες και οι γιαγιάδες μπορούν με τη σειρά τους να απομονωθούν από τους συνομηλίκους τους καθώς υποχωρούν από συζητήσεις για τα εγγόνια των φίλων τους ή ακόμη και να μην συμπεριλαμβάνονται από φίλους καθώς γνωρίζουν ότι είναι ενοχλητικό αν μιλούν για τις θετικές τους σχέσεις.

Εάν οδηγήσει σε μια πρόσωπο με πρόσωπο αντιπαράθεση, μπορεί να κακοποιηθούν σωματικά.

Εάν αισθάνονται αναγκασμένοι να λάβουν ορισμένες αποφάσεις για να αποτρέψουν την κλιμάκωση της αποξένωσης, μπορεί να οδηγήσει σε απλήρωτα δάνεια, δίνοντας σημαντικά χρηματικά ποσά και ανεχόμενοι αβάσιμες ρυθμίσεις συμβίωσης.

Σε ορισμένες περιπτώσεις όπου ο παππούς και η γιαγιά αναγκάζεται να υποβάλει αίτηση στο δικαστήριο, αυτό μπορεί να οδηγήσει σε μακροχρόνια διάρρηξη των οικογενειακών σχέσεων.

Πόσο συχνή είναι η αποξένωση του παππού και της γιαγιάς; Είναι σε άνοδο;

Είναι δύσκολο να μετρηθεί, γιατί δεν είναι ένα θέμα για το οποίο μιλούν πολλοί παππούδες και γιαγιάδες.

• Μερικές φορές δεν είναι πρόθυμοι ή άνετοι να συζητήσουν την κατάστασή τους με άλλους.

• Συχνά, τα συναισθήματα ντροπής και ενοχής που σχετίζονται με έναν οικογενειακό χωρισμό καθιστούν δύσκολο να μιλήσουμε.

• Παρόλο που «υποφέρουν σιωπηλά», οι αποξενωμένοι παππούδες και γιαγιάδες θρηνούν την απώλεια της οικογενειακής τους μονάδας, των εγγονιών τους και την ευκαιρία να περάσουν χρόνο μαζί τους και να τους δουν να μεγαλώνουν και να αναπτύσσονται.

Τελικά, οι παππούδες θέλουν απλώς την ευκαιρία να αναπτύξουν και να διατηρήσουν σχέσεις αγάπης με τα εγγόνια τους. Θέλουν να τους στηρίξουν και να συμμετάσχουν στη ζωή τους.

Πού μπορούν οι αποξενωμένοι παππούδες και γιαγιάδες να λάβουν επαγγελματική βοήθεια;

Σύμφωνα με τον νόμο περί οικογενειακού δικαίου του 1975, ο οποίος επικεντρώνεται στο υπέρτατο συμφέρον του παιδιού, τα παιδιά έχουν το δικαίωμα να αναπτύσσουν και να διατηρούν ουσιαστικές σχέσεις με τους γονείς, τους παππούδες και τις γιαγιάδες τους και άλλους ενήλικες, εάν είναι ασφαλές για αυτά να το πράξουν. Ωστόσο, όταν αυτό δεν συμβαίνει, τα παιδιά γενικά δεν μπορούν να κάνουν τίποτα γι 'αυτό και μπορεί να εναπόκειται στους παππούδες και τις γιαγιάδες να δράσουν.

• Οι παππούδες και οι γιαγιάδες δεν μπορούν να υποβάλουν αίτηση για εντολές γονικής μέριμνας χωρίς να έχουν επιχειρήσει διαμεσολάβηση και για να το κάνουν αυτό μπορούν να συνεργαστούν με επαγγελματίες επίλυσης οικογενειακών διαφορών (FDR) ή τα ομοσπονδιακά χρηματοδοτούμενα Κέντρα Οικογενειακών Σχέσεων. Ωστόσο, το FDR κοστίζει χρήματα και τα κέντρα έχουν συχνά μεγάλες λίστες αναμονής, επομένως αυτή δεν είναι πάντα μια γρήγορη και προσιτή επιλογή.

• Εάν η διαμεσολάβηση (μετά την απόπειρα) αποτύχει, ο ιατρός του FDR μπορεί να εκδώσει πιστοποιητικό που επιτρέπει στους παππούδες και τις γιαγιάδες να προσφύγουν στη δικαιοσύνη. Ωστόσο, η προσφυγή στο δικαστήριο είναι μια δαπανηρή διαδικασία χωρίς καμία εγγύηση για την επίτευξη του αποτελέσματος που θέλουν οι παππούδες και οι γιαγιάδες.

• Επιπλέον, οι παππούδες και οι γιαγιάδες είναι συχνά απρόθυμοι να προσφύγουν στο δικαστήριο φοβούμενοι ανεπανόρθωτη βλάβη στη σχέση με τον γονέα ή τους γονείς των παιδιών.

Μια καλύτερη επιλογή είναι η διαμεσολάβηση των ηλικιωμένων. Αυτή είναι μια στρατηγική παρέμβασης για την κακοποίηση ηλικιωμένων (η οποία περιλαμβάνει την αποξένωση του παππού και της γιαγιάς) και είναι διαθέσιμη σε χώρους δοκιμών σε όλη την Αυστραλία, καθώς και σε ιδιωτικές πρακτικές διαμεσολάβησης.

• Η διαμεσολάβηση των ηλικιωμένων επιτρέπει στον θεραπευτή να εργάζεται με την οικογένεια με πιο θεραπευτικό και προσωπικό τρόπο από ό,τι οι νομικές οδοί.

• Η διαμεσολάβηση των πρεσβυτέρων παρέχει χρόνο για την εδραίωση εμπιστοσύνης μεταξύ των μελών της οικογένειας.

• Με έμφαση στο συμφέρον των παιδιών, η διαμεσολάβηση των ηλικιωμένων προσπαθεί να βρει τους οδηγούς της αποξένωσης των παππούδων και των γιαγιάδων σε μια συγκεκριμένη περίπτωση, να επεξεργαστεί τι έχει συμβεί, να εντοπίσει τις επιπτώσεις σε όλα τα μέλη της οικογένειας και να καθορίσει μια πορεία προς τα εμπρός στην οποία όλοι συμφωνούν.

• Ενώ η διαμεσολάβηση των ηλικιωμένων δεν μπορεί να οδηγήσει σε μια νομικά δεσμευτική συμφωνία, βοηθά στην επίλυση των υποκείμενων παραγόντων που συμβάλλουν στην αποξένωση των παππούδων και των γιαγιάδων και βελτιώνει τις σχέσεις μεταξύ γονέων, παππούδων και εγγονιών.

Δουλεύοντας με τις αιτίες, η διαμεσολάβηση των ηλικιωμένων μπορεί να προσφέρει μια πρακτική, αποτελεσματική λύση στην αποξένωση των παππούδων και των γιαγιάδων.

Τι μπορούν να κάνουν οι παππούδες και οι γιαγιάδες για να επιλύσουν οι ίδιοι την αποξένωση;

Καλέστε τη Γραμμή Συμβουλών Οικογενειακής Σχέσης της Αυστραλιανής Κυβέρνησης (1800 050 321) για γενικές συμβουλές και παραπομπές.

• Εάν υπάρχει ένας ιστότοπος δοκιμής κακοποίησης ηλικιωμένων που βρίσκεται κοντά, επικοινωνήστε μαζί τους για να μάθετε πώς μπορεί να βοηθήσει η διαμεσολάβηση ηλικιωμένων. Για τοποθεσίες, επικοινωνήστε με το Relations Australia μεταβαίνοντας στον ιστότοπό τους ή καλώντας στο 1300 364 277.

• Επικοινωνήστε με ένα Κέντρο Οικογενειακών Σχέσεων για να ξεκινήσετε μια διαδικασία διαμεσολάβησης. Βρείτε ένα κέντρο καλώντας τη Γραμμή Συμβουλών Οικογενειακών Σχέσεων (1800 050 321) ή επισκεπτόμενοι τον ιστότοπο Family Relations Online.

• Προσπαθήστε να μιλήσετε με τους γονείς των παιδιών, αν είναι δυνατόν. Να είστε ανοιχτοί, ειλικρινείς και πρόθυμοι να ακούσετε την πλευρά των γονέων της ιστορίας. Αλλά επίσης να είστε έτοιμοι να πείτε τι έχει συμβεί και πώς έχει επηρεάσει τόσο εσάς όσο και τα εγγόνια. Αναζητήστε μέση λύση και αναζητήστε ρεαλιστικά βήματα πίσω στον ρόλο του παππού και της γιαγιάς, όπως περιστασιακές προγραμματισμένες επισκέψεις.

• Αφιερώστε χρόνο για να σκεφτείτε πώς η δική σας συμπεριφορά μπορεί να συνέβαλε στην τρέχουσα κατάσταση και να είστε έτοιμοι να ακούσετε την άποψη των γονέων.

• Εάν μπορείτε, διατηρήστε επαφή με τα εγγόνια μέσω των κοινωνικών μέσων και συνεχίστε να στέλνετε δώρα γενεθλίων με σημειώσεις. Αποφύγετε να επικρίνετε τους γονείς ή να συζητάτε τη σύγκρουση των ενηλίκων με τα εγγόνια - κάτι τέτοιο μπορεί να κάνει τα πράγματα χειρότερα.

• Μπορεί να είναι πολύ δύσκολο εάν δεν μπορείτε να βρείτε, ή δεν γνωρίζετε, πού ζουν τα εγγόνια ή ποιες είναι οι συνθήκες διαβίωσής τους. Εάν συμβαίνει αυτό, σας συνιστούμε να επικοινωνήσετε με έναν επαγγελματικό σύμβουλο για να σας βοηθήσει να διαχειριστείτε την έντονη θλίψη και απώλεια που μπορεί να προκύψει σε αυτές τις περιπτώσεις.

• Εάν οι γονείς των εγγονιών χωρίζουν, συζητήστε μαζί τους πώς θα συνεχιστεί η σχέση του παππού και της γιαγιάς. Εάν ένας γονέας επιδιώκει συμφωνία γονικής μέριμνας, ενθαρρύνετέ τον να εξετάσει το ενδεχόμενο να συμπεριλάβει ρυθμίσεις ώστε τα παιδιά να περνούν χρόνο με τους παππούδες και τις γιαγιάδες τους.

• Ομοίως, εάν πρόκειται να φτάσει ένα νέο εγγόνι, συζητήστε με τους γονείς πώς βλέπουν τον ρόλο σας ως παππούς και γιαγιά. Μην κάνετε υποθέσεις: ρωτήστε ποιες είναι οι προσδοκίες τους για την παροχή φροντίδας, την πειθαρχία, τις κοινές αργίες, τους εορτασμούς γενεθλίων, τις θρησκευτικές πεποιθήσεις. Προτείνετε αρχικά τη ρύθμιση δοκιμαστικών ρυθμίσεων.

• Πάρτε τον υψηλότερο δρόμο - αφήστε τους γονείς και τα εγγόνια να γνωρίζουν ότι τους αγαπάτε, ανεξάρτητα από τη σύγκρουση.

• Θυμηθείτε να καλλιεργήσετε τη σχέση σας με τον σύντροφό σας. Πολύ συχνά, τα ζητήματα αποξένωσης του παππού και της γιαγιάς καταλαμβάνουν όλες τις πτυχές της ζωής σας και η δική σας πρωταρχική σχέση μπορεί να υποφέρει.

• Πάνω απ' όλα, ό,τι κι αν προσπαθείτε, να θυμάστε πάντα να αναρωτιέστε: «Πώς επηρεάζει η συμπεριφορά μου/αυτή η κατάσταση τα παιδιά;». Μοντελοποιήστε τις οικογενειακές επικοινωνίες και σχέσεις που θέλετε να μιμηθούν τα εγγόνια σας στη ζωή τους.