Φύλλο συμβουλών αποξένωσης παππούδων και γιαγιάδων

Η αποξένωση των παππούδων και των γιαγιάδων είναι ένα είδος κακοποίησης των ηλικιωμένων, ένας όρος για την κακομεταχείριση των ηλικιωμένων σε μια κοινωνία. Συμβαίνει όταν οι παππούδες και οι γιαγιάδες στερούνται αδικαιολόγητα ουσιαστικές ευκαιρίες να έχουν σχέση και να περνούν χρόνο με τα εγγόνια τους. Αυτό μπορεί να ποικίλλει από το να μην προσκαλούνται σε ένα πάρτι γενεθλίων μέχρι το να μην έχουν καθόλου επαφή με το εγγόνι για μεγάλο χρονικό διάστημα.

Η αποξένωση των παππούδων και των γιαγιάδων συχνά συνεπάγεται ότι οι παππούδες και οι γιαγιάδες δεν μπορούν να έχουν επαφή με τα εγγόνια τους. Ωστόσο, μπορεί να εκδηλωθεί με διάφορους τρόπους, όπως:

• άρνηση ή απειλή άρνησης επαφής με τα εγγόνια, εκτός αν οι παππούδες και οι γιαγιάδες συμφωνήσουν να παράσχουν οικονομική ή άλλη υποστήριξη σε αντάλλαγμα - για παράδειγμα, μπορείτε να βλέπετε τα εγγόνια μόνο αν πληρώνετε τα δίδακτρα του σχολείου τους ή αν παρέχετε φύλαξη παιδιών (η οικονομική και ψυχολογική κακοποίηση όπως αυτή είναι γνωστή ως "εξαναγκαστικός έλεγχος").

• περιορισμός της πρόσβασης των παππούδων και των γιαγιάδων στα παιδιά σε ώρες που βολεύουν μόνο τους γονείς

• επιτρέποντας μόνο φευγαλέες επαφές με τα εγγόνια όταν αυτά βρίσκονται με τον γονέα που δεν ασκεί την επιμέλεια μετά από οικογενειακό χωρισμό

• μη συμπερίληψη των επαφών με τους παππούδες και τα γιαγιάδες και άλλα σημαντικά μέλη της οικογένειας στις ρυθμίσεις γονικής επικοινωνίας βάσει των αποφάσεων του Δικαστηρίου Παιδιών (χωρίς αυτό, τα παιδιά χάνουν τελικά την αίσθηση του δεσμού τους με την ευρύτερη οικογένειά τους)

• συναισθηματικός εκβιασμός- δηλώσεις όπως: "Αν αγαπούσες πραγματικά τα εγγόνια σου, θα αναγνώριζες ότι χρειαζόμαστε περισσότερο το οικογενειακό σπίτι και θα έβρισκες κάπου αλλού να μείνεις".

• να λένε αρνητικά πράγματα για τους παππούδες και τις γιαγιάδες στα παιδιά (ή μπροστά στα παιδιά)

• εκφοβίζοντας τους παππούδες και τις γιαγιάδες να κάνουν ένα σχέδιο διαδοχής που επιθυμούν οι γονείς, απειλώντας ότι δεν θα ξαναδούν τα παιδιά αν δεν συμφωνήσουν

• γονείς με "κληρονομική ανυπομονησία" που εμποδίζουν την επαφή μεταξύ παιδιών και παππούδων για να προσπαθήσουν να πάρουν την κληρονομιά τους νωρίτερα.

Υπάρχουν πολλοί παράγοντες και αιτίες ("οδηγοί"). Σε ακραίες περιπτώσεις, μπορεί να προκύψει από τους γονείς των παιδιών που έχουν τις δικές τους προσωπικές προκλήσεις, όπως κακή ψυχική υγεία, κατάχρηση ουσιών ή ακόμη και ποινικές καταδίκες για συμπεριφορές κακοποίησης παιδιών. Κατά την παροχή βοήθειας σε περιπτώσεις αποξένωσης των παππούδων και των γιαγιάδων, οι επαγγελματίες υποστήριξης οφείλουν να διενεργούν αξιολογήσεις κινδύνου, οι οποίες θα λαμβάνουν υπόψη τους τέτοιους παράγοντες για να βοηθήσουν στον καθορισμό του τρόπου και των παρεμβάσεων που θα είναι κατάλληλες.

Άλλες αιτίες περιλαμβάνουν ανεπίλυτα τραύματα ή συγκρούσεις μεταξύ των γενεών της οικογένειας, με αποτέλεσμα οι γονείς των παιδιών να ενεργούν με τρόπο που πιστεύουν ότι προστατεύει τα παιδιά ή να θέλουν να "τιμωρήσουν" τους παππούδες και τις γιαγιάδες. Δυστυχώς, τα εγγόνια υφίστανται τις συνέπειες.

Ακολουθούν παραδείγματα ανεπίλυτων τραυμάτων/συγκρούσεων που συμβάλλουν στην αποξένωση των παππούδων και των γιαγιάδων:

• Οι παππούδες και οι γιαγιάδες προσέρχονται στις σχολικές εκδηλώσεις των παιδιών, αλλά ο γονέας γίνεται επιθετικός και τους λέει να μείνουν μακριά γιατί "ποτέ δεν μπήκατε στον κόπο να παρακολουθήσετε τις δικές μου σχολικές εκδηλώσεις, οπότε γιατί να παρακολουθήσετε τις εκδηλώσεις του εγγονιού σας;".

• Ο γονέας δεν έχει εμπιστοσύνη στους παππούδες και τις γιαγιάδες εξαιτίας των δικών του συναισθημάτων απογοήτευσης όταν βίωσε κακοποίηση στην παιδική του ηλικία, οπότε πιστεύει ότι είναι καλύτερο να κρατήσει τους παππούδες και τις γιαγιάδες σε απόσταση για να προστατεύσει τα παιδιά.

• Η αντιπαλότητα μεταξύ των ενηλίκων αδελφών οδηγεί σε κατηγορίες όπως "Περνάς περισσότερο χρόνο με τα παιδιά τους παρά με τα δικά μου!".

• Το άγχος και η διάσπαση των σχέσεων αναπτύσσονται όταν, λόγω της πανδημίας COVID, οι γονείς και τα παιδιά μετακομίζουν ξανά στους παππούδες και τις γιαγιάδες.

Μερικές φορές, οι διαφορές στις ατομικές αντιλήψεις για το τι είναι "οικογένεια " προκαλούν συγκρούσεις που συμβάλλουν στην αποξένωση των παππούδων και των γιαγιάδων. Οι παρεξηγήσεις μπορεί να είναι καταστάσεις όπως:

• οι προσδοκίες για το ρόλο των παππούδων και των γιαγιάδων στην οικογένεια διαφέρουν, ίσως για πολιτιστικούς ή θρησκευτικούς λόγους - η σύγκρουση εμφανίζεται πρώτα μεταξύ των γονέων και τελικά επεκτείνεται και στους παππούδες και τις γιαγιάδες, μέχρι που οι σχέσεις διαλύονται.

• οι παππούδες και οι γιαγιάδες έχουν τις καλύτερες προθέσεις και θέλουν να στηρίξουν τους γονείς των παιδιών, αλλά οι γονείς έχουν άλλες ιδέεςγια το τι, πώς και πότε θα πρέπει να παρέχεται και να καθορίζεται αυτή η στήριξη

• οι παππούδες και οι γιαγιάδες χάνουν την επαφή με τα παιδιά μετά τον χωρισμό των γονέων, επειδή ο γονέας που έχει την κύρια φροντίδα μετακομίζει ή/και δεν εκτιμά τον ρόλο των πρώην πεθερικών του ως παππούδων και γιαγιάδων

• μικτές οικογένειες που βιώνουν την αίσθηση ανταγωνισμού μεταξύ βιολογικών και μη βιολογικών παππούδων και γιαγιάδων.

Όποιοι και αν είναι οι λόγοι της αποξένωσης, οι συνέπειες μπορεί να είναι καταστροφικές για μια οικογένεια, ιδίως για τους παππούδες και τις γιαγιάδες που πλήττονται.

Οι ιδέες σχετικά με την έννοια της "οικογένειας" άρχισαν να αλλάζουν μετά τα χρόνια της μαζικής μετανάστευσης στην Αυστραλία τις δεκαετίες του 1960 και 1970.

• Παλαιότερα, σε πολλές παραδοσιακές κοινωνίες, η ανατροφή των παιδιών θεωρούνταν ευθύνη της κοινότητας -παρόμοια ιδέα με τη σημερινή ιδέα ότι "χρειάζεται ένα χωριό για να μεγαλώσεις ένα παιδί".

• Η παραδοσιακή έννοια της "οικογένειας" ήταν η εκτεταμένη οικογένεια. Συχνά, 3 γενιές ζούσαν στο ίδιο νοικοκυριό.

• Συχνά είχαν επίσης θείες που ζούσαν δίπλα και πολλούς στενούς οικογενειακούς φίλους που τους αποκαλούσαν "θεία" και "θείο".

Ωστόσο, καθώς αυτές οι ευρείες πηγές συμμετοχής και υποστήριξης έμειναν πίσω, η έννοια της οικογένειας τελικά άλλαξε.

• Η "πυρηνική" οικογενειακή δομή του πατέρα, της μητέρας και των αδελφών έγινε πιο συνηθισμένη. Δεν υπήρχε διευρυμένη οικογένεια στο νοικοκυριό και δεν υπήρχαν επιπλέον θείες και θείοι για να μοιραστούν τις ευθύνες.

• Ενώ, με την πάροδο του χρόνου, οι μονογονεϊκές οικογένειες και οι οικογένειες με γονείς του ίδιου φύλου έγιναν επίσης κοινές, δεν διέθεταν γενικά το δίκτυο της εκτεταμένης οικογένειας.

Σταδιακά καθιερώθηκε η ιδέα ότι οι γονείς, και όχι μια κοινότητα ή μια διευρυμένη οικογένεια, ήταν αποκλειστικά υπεύθυνοι για τα παιδιά, με αποτέλεσμα οι γονείς να περιμένουν πλέον να ρυθμίζουν τις επαφές που μπορούν να έχουν τα παιδιά τους.

Μπορεί να αφήσει τους παππούδες και τις γιαγιάδες απομονωμένους, αγχωμένους, καταθλιπτικούς, θυμωμένους και απογοητευμένους. Στην πραγματικότητα, θρηνούν για τους ζωντανούς. Αυτό μπορεί επίσης να ονομαστεί διφορούμενη θλίψη.

Οι παππούδες και οι γιαγιάδες μπορούν με τη σειρά τους να απομονωθούν από τους συνομηλίκους τους, καθώς αποσύρονται από τις συζητήσεις για τα εγγόνια των φίλων τους, ή δεν συμπεριλαμβάνονται από τους φίλους τους, καθώς γνωρίζουν ότι είναι ενοχλητικό αν μιλήσουν για τις θετικές τους σχέσεις.

Εάν αυτό καταλήξει σε μια πρόσωπο με πρόσωπο αντιπαράθεση, μπορεί να υποστούν σωματική κακοποίηση.

Εάν αισθάνονται ότι αναγκάζονται να λάβουν ορισμένες αποφάσεις για να αποτρέψουν την κλιμάκωση της αποξένωσης, αυτό μπορεί να οδηγήσει σε απλήρωτα δάνεια, σε χάρισμα σημαντικών χρηματικών ποσών και σε ανέφικτες ρυθμίσεις συγκατοίκησης.

Σε ορισμένες περιπτώσεις όπου ο παππούς ή η γιαγιά αναγκάζεται να υποβάλει αίτηση στο δικαστήριο, αυτό μπορεί να οδηγήσει σε μακροχρόνια διάρρηξη των οικογενειακών σχέσεων.

Είναι δύσκολο να μετρηθεί, επειδή δεν είναι ένα θέμα για το οποίο μιλούν πολλοί παππούδες και γιαγιάδες.

• Μερικές φορές δεν είναι πρόθυμοι ή δεν νιώθουν άνετα να συζητήσουν την κατάστασή τους με άλλους.

• Συχνά, τα συναισθήματα ντροπής και ενοχής που συνδέονται με έναν οικογενειακό χωρισμό δυσκολεύουν το να μιλήσει κανείς.

• Παρόλο που "υποφέρουν σιωπηλά", οι αποξενωμένοι παππούδες και γιαγιάδες θρηνούν για την απώλεια της οικογενειακής τους μονάδας, των εγγονών τους και της ευκαιρίας να περνούν χρόνο μαζί τους και να τα βλέπουν να μεγαλώνουν και να αναπτύσσονται.

Τελικά, οι παππούδες και οι γιαγιάδες θέλουν απλώς την ευκαιρία να αναπτύξουν και να διατηρήσουν σχέσεις αγάπης με τα εγγόνια τους. Θέλουν να τα υποστηρίζουν και να συμμετέχουν στη ζωή τους.

Σύμφωνα με τον νόμο περί οικογενειακού δικαίου του 1975, ο οποίος επικεντρώνεται στο βέλτιστο συμφέρον του παιδιού, τα παιδιά έχουν το δικαίωμα να αναπτύσσουν και να διατηρούν ουσιαστικές σχέσεις με τους γονείς, τους παππούδες και τις γιαγιάδες τους και άλλους ενήλικες, εφόσον αυτό είναι ασφαλές για αυτά. Ωστόσο, όταν αυτό δεν συμβαίνει, τα παιδιά είναι γενικά ανίκανα να κάνουν κάτι γι' αυτό και μπορεί να εναπόκειται στους παππούδες και τις γιαγιάδες να δράσουν.

• Οι παππούδες και οι γιαγιάδες δεν μπορούν να υποβάλουν αίτηση για γονική μέριμνα χωρίς να έχουν επιχειρήσει διαμεσολάβηση, και για να το κάνουν αυτό μπορούν να συνεργαστούν με επαγγελματίες που ασχολούνται με την επίλυση οικογενειακών διαφορών (FDR) ή με τα ομοσπονδιακά χρηματοδοτούμενα Κέντρα Οικογενειακών Σχέσεων. Ωστόσο, η FDR κοστίζει χρήματα και τα κέντρα έχουν συχνά μεγάλες λίστες αναμονής, οπότε αυτή δεν είναι πάντα μια γρήγορη και προσιτή επιλογή.

• Εάν η διαμεσολάβηση (αφού επιχειρηθεί) αποβεί άκαρπη, ο επαγγελματίας της FDR μπορεί να εκδώσει πιστοποιητικό που επιτρέπει στους παππούδες και τις γιαγιάδες να προσφύγουν στο δικαστήριο. Ωστόσο, η προσφυγή στο δικαστήριο είναι μια δαπανηρή διαδικασία χωρίς καμία εγγύηση για την επίτευξη του αποτελέσματος που επιθυμούν οι παππούδες και οι γιαγιάδες.

• Επιπλέον, οι παππούδες και οι γιαγιάδες συχνά διστάζουν να προσφύγουν στο δικαστήριο, φοβούμενοι ότι θα υποστούν ανεπανόρθωτη βλάβη στη σχέση με τους γονείς των παιδιών.

Μια καλύτερη επιλογή είναι η διαμεσολάβηση ηλικιωμένων. Πρόκειται για μια στρατηγική παρέμβασης για την κακοποίηση ηλικιωμένων (η οποία περιλαμβάνει την αποξένωση των παππούδων και των γιαγιάδων) και είναι διαθέσιμη σε δοκιμαστικούς χώρους σε όλη την Αυστραλία, καθώς και σε ιδιωτικές πρακτικές διαμεσολάβησης.

• Η διαμεσολάβηση ηλικιωμένων δίνει τη δυνατότητα στον επαγγελματία να συνεργαστεί με την οικογένεια με έναν πιο θεραπευτικό και προσωπικό τρόπο από ό,τι οι νομικές οδοί.

• Η διαμεσολάβηση για τους ηλικιωμένους παρέχει χρόνο για να εδραιωθεί η εμπιστοσύνη μεταξύ των μελών της οικογένειας.

• Με επίκεντρο το συμφέρον των παιδιών, η διαμεσολάβηση ηλικιωμένων προσπαθεί να βρει τους παράγοντες της αποξένωσης των παππούδων και των γιαγιάδων σε μια συγκεκριμένη περίπτωση, να επεξεργαστεί τι έχει συμβεί, να εντοπίσει τις επιπτώσεις σε όλα τα μέλη της οικογένειας και να καθορίσει μια πορεία προς τα εμπρός με την οποία όλοι συμφωνούν.

• Αν και η διαμεσολάβηση για ηλικιωμένους δεν μπορεί να οδηγήσει σε νομικά δεσμευτική συμφωνία, βοηθά στην επίλυση των υποκείμενων παραγόντων που συμβάλλουν στην αποξένωση των παππούδων και βελτιώνει τις σχέσεις μεταξύ γονέων, παππούδων και εγγονών.

Συνεργαζόμενη με τις αιτίες, η διαμεσολάβηση για ηλικιωμένους μπορεί να προσφέρει μια πρακτική, αποτελεσματική λύση στην αποξένωση των παππούδων και των γιαγιάδων.

Καλέστε την κυβέρνηση της Αυστραλίας Γραμμή Συμβουλών Οικογενειακών Σχέσεων(1800 050 321) για γενικές συμβουλές και παραπομπές.

• Εάν υπάρχει κοντά σας ένας χώρος δίκης για την κακοποίηση ηλικιωμένων, επικοινωνήστε μαζί του για να μάθετε πώς μπορεί να σας βοηθήσει η διαμεσολάβηση ηλικιωμένων. Για τις τοποθεσίες, επικοινωνήστε με τις Relationships Australia, επισκεπτόμενοι την ιστοσελίδα τους ή καλώντας στο 1300 364 277.

• Επικοινωνήστε με ένα Κέντρο Οικογενειακών Σχέσεων για να κινήσετε μια διαδικασία διαμεσολάβησης. Βρείτε ένα κέντρο καλώντας τη Γραμμή Συμβουλών Οικογενειακών Σχέσεων(1800 050 321) ή επισκεπτόμενοι τον ιστότοπο Family Relationships Online.

• Προσπαθήστε να μιλήσετε με τους γονείς των παιδιών, αν είναι δυνατόν. Να είστε ανοιχτοί, ειλικρινείς και πρόθυμοι να ακούσετε την πλευρά των γονέων. Αλλά να είστε επίσης προετοιμασμένοι να πείτε τι έχει συμβεί και πώς έχει επηρεάσει τόσο εσάς όσο και τα εγγόνια. Αναζητήστε τη μέση λύση και επιδιώξτε ρεαλιστικά βήματα επιστροφής στο ρόλο του παππού και της γιαγιάς, όπως π.χ. περιστασιακές προγραμματισμένες επισκέψεις.

• Αφιερώστε χρόνο για να σκεφτείτε πώς η δική σας συμπεριφορά μπορεί να συνέβαλε στην παρούσα κατάσταση και να είστε έτοιμοι να ακούσετε την άποψη των γονέων.

• Αν μπορείτε, διατηρήστε επαφή με τα εγγόνια μέσω των μέσων κοινωνικής δικτύωσης και συνεχίστε να στέλνετε δώρα γενεθλίων με σημειώσεις. Αποφύγετε να επικρίνετε τους γονείς ή να συζητάτε τη σύγκρουση των ενηλίκων με τα εγγόνια - κάτι τέτοιο μπορεί να επιδεινώσει τα πράγματα.

• Μπορεί να είναι πολύ δύσκολο αν δεν μπορείτε να βρείτε ή δεν γνωρίζετε πού ζουν τα εγγόνια σας ή ποιες είναι οι συνθήκες διαβίωσής τους. Εάν συμβαίνει αυτό, σας συνιστούμε να επικοινωνήσετε με έναν επαγγελματία σύμβουλο για να σας βοηθήσει να διαχειριστείτε την έντονη θλίψη και την απώλεια που μπορεί να προκύψει σε αυτές τις περιπτώσεις.

• Εάν οι γονείς των εγγονών χωρίζουν, συζητήστε μαζί τους πώς θα συνεχιστεί η σχέση των παππούδων και των γιαγιάδων. Εάν ο ένας γονέας επιδιώκει συμφωνία γονικής μέριμνας, ενθαρρύνετέ τον να εξετάσει το ενδεχόμενο να συμπεριλάβει ρυθμίσεις ώστε τα παιδιά να περνούν χρόνο με τους παππούδες και τις γιαγιάδες τους.

• Αντίστοιχα, αν πρόκειται να έρθει ένα νέο εγγόνι, συζητήστε με τους γονείς πώς βλέπουν το ρόλο σας ως παππού και γιαγιά. Μην κάνετε υποθέσεις: ρωτήστε ποιες είναι οι προσδοκίες τους σχετικά με την παροχή φροντίδας, την πειθαρχία, τις κοινές διακοπές, τους εορτασμούς γενεθλίων, τις θρησκευτικές πεποιθήσεις. Προτείνετε να οριστούν αρχικά δοκιμαστικές ρυθμίσεις.

• Πάρτε τον ανώτερο δρόμο - αφήστετους γονείς και τα εγγόνια να ξέρουν ότι τους αγαπάτε, ανεξάρτητα από τη σύγκρουση.

• Θυμηθείτε να φροντίζετε τη σχέση σας με τον σύντροφό σας. Πολύ συχνά, τα ζητήματα αποξένωσης των παππούδων καταλαμβάνουν όλες τις πτυχές της ζωής σας και η δική σας πρωταρχική σχέση μπορεί να υποφέρει.

• Πάνω απ' όλα, ό,τι κι αν προσπαθήσετε, να θυμάστε πάντα να αναρωτιέστε: "Πώς επηρεάζει η συμπεριφορά μου/αυτή η κατάσταση τα παιδιά;". Να είστε το πρότυπο της οικογενειακής επικοινωνίας και των σχέσεων που θέλετε να μιμηθούν τα εγγόνια σας στη δική τους ζωή.